elvistudio

в субботу я второй раз ездил купаться - на сей раз в прорубь, а не в купель. дело было на спасательной станции на вдхр. Цнянка, что на окраине Минска. несмотря на то, что поначалу у меня было довольно серьезное настроение искупаться - я даже полотенце взял, потом, когда ребята уже прорубили прорубь и начали говиться к "заплыву", я в определенный момент "струхнул" и на вопрос "ну что, будешь купаться?" ответил нет - было уже часов 7 вечера и довольно морозно, но ребята (один из них - Максим, мой знакомый каучсерфер) сказали "кто сюда приезжает - купается!" таким ободряющим тоном, что я сразу сразу вновь "обрел силы" и почувствовал азарт, рождающийся где-то внутри моего тела, в глубине груди и, захватывающий все тело, вырывающийся наружу:) вообщем, мы разделись в домике спасательной службы и пошли к проруби. ребята окунались первыми, наконец подошла моя очередь, я спустился по лестнице вниз, вода где-то на уровне груди, и окунулся. я практически моментально выскочил из воды и начал подниматься по лестнице. у меня вновь сбилось дыхание и мне понадобилось с полминуты на его восстановление. когда я вышел, я вновь ощутил радость и желание кричать от ощущений, но.. я ещё сильнее, по сравнению с предыдущим разом, почувстовал, что я не был там, в те секунды погружения - я не осознавал себя и какой-то сильный страх вытолкнул меня быстро на поверхность, в буквальном смысле этот страх "овладел мной" и этот страх сбил мое дыхание...
на следующий день в какой-то момент у меня всплыл в голове вчерашний опыт - а именно сам момент погружения и переживание страха, выталкивающего меня из воды и у меня появилась ассоциация этого страха с другим - когда-то, довольно до взрослого возраста - лет, наверное до 25-ти, но постепенно становясь все реже и реже, у меня был (и, возможно, ещё немножко остается) страх присутствия темноты и неизвестности позади себя - например, я иду по темному и длинному коридору, или, например, я иду по темному незнакомому помещению в [почти] кромешной тьме и вдруг чувствую панический страх в области спины, чувствую опасность, страх, от которого хочется бежать - "но бежать ведь смешно, да?", - думает мозг и я просто начинаю идти быстрее и тело сковывается от того (вероятно), что я не позволяю себе бежать, а лишь просто ускоряю темп... я давно такого уже не чувствовал, однако такие переживания мне очень хорошо знакомы с детства и они прекрасно запечатлелись в моей памяти - и телесной в том числе. и вот, возможно, та связь между страхом темного неизвестного пространства позади и страхом, который у меня появился в момент погружения в воду (в "неизвестность" вокруг) - на улице темно, вода темная до черноты - как пространство позади меня в моих детских страхах...
в каком виде, в каких образах и страхах ещё присутствует эта Темнота, эта "черная устрашающая пустота" в моем сознании?..
в следующее свое погружение я хочу оставаться максимально осознанным, не дать этому страху, этой темноте овладеть мной - если он ещё появится. я хочу быть способным оставить частичку своего сознания и наблюдать за возникновением этого страха, как он заполняет меня, как он влияет на мое тело, что он собой представляет - мне хотелось бы ещё раз повстречаться с этим секундным переживанием, но теперь уже с возможностью смотреть за ним как бы в "покадровом режиме". и необходимое условие, думаю, для реализации этого - это снова именно прорубь и именно темное время суток.
я также не исключаю того, что ничего общего здесь с моими детскими страхами нет - быть может, это просто нормальная и естественная реакция организма на шок от ледяной воды... но в любом случае - исследовать этот свой личный "феномен" мне было бы интересно. думаю, что научиться сохранять "самообладание" здесь, в этой ситуации, поможет мне сохранять его и в других жизненных ситуациях или, по крайней мере, я получу опыт его сохранения и он, в виде паттерна закрепится у меня и в какой-либо другой, новой стрессовой ситуации мне уже будет проще "оставаться собой" или "в себе".

( да, ну а вообще, что-бы не быть таким серьезным, у меня есть пару фоток:) )

сегодня мы, три здоровых молодца - Леша, Юра и я, все впервые в жизни окунулись в прорубь (купель). Конечно, у каждого из нас уже был опыт погружения в студеную воду (Леша и Юра, например, были в этой же купели в августе, я - в горном озере этим летом), но тогда на улице было тепло, было лето, не зима:) Должен сказать, что после того, как я летом впервые в жизни "отрывался" в горном озере (я был совершенно один в округе и мог распределять свое время и действия так, как мне этого хотелось и насколько я мог сам себе позволить), я почувствовал, что у меня пропал былой страх к ледяной воде - ранее, например, когда мы ходили в баню и после парилки я окунался в большой таз с проточной холодной водой, меня хватало не более чем на секунду, меня сразу "выталкивало" из воды, сбивало дыхание и я выходил очень быстро. когда же я вернулся с кавказа и через некоторое время пошел в ту же баню, я заметил, что с легкостью могу выдерживать холодную воду столько, сколько действительно хочу - я просто лежал в ней, хорошо чувствуя себя и изменения, которые происходят в моем теле - и мне было очень комфортно. Сейчас же, в купели, со мной произошло то же, что и некогда ранее - после первого же окунания, когда я по пояс приподнялся из воды, у меня схватило дыхание, и я чувствовал, что мне необходимо "вернуть его", прежде чем погружаться снова - и в то же время я чувствовал мороз вокруг, и понимал, что "войти" в нормальное дыхание надо бы как можно скорее, иначе, мне почему-то показалось, что мои руки могут замерзнуть и больше не смогут привести мое тело в движение.. секунд через 15 - второе окунание, снова сбивается дыхание... и третье - и я начинаю быстро выходить из воды и когда я был уже где-то по колено, я начал понимать, какой же это огромный кайф и мне захотелось вернуться и сделать это ещё раз - такое было ощущение, что я, пребываючи в шоке, упустил, пропустил что-то самое важное - не смог там насладиться моментом сейчас, самим процессом - и то же самое было, когда я окунался в горное озеро (но благо, у меня там было несколько дней и я мог это повторить тогда, когда мне это только хотелось).. однако на этот раз я решил, что все, хватит - отчасти потому, что скоро, очень скоро мы поедем туда снова - это совсем рядом с Минском и добираться туда не составляет практически никакого труда. на том мы все и порешили - желания были у всех одинаковые - касательно того, что это непременно нужно сделать ещё раз, а то и еженедельно! вот такой это поразительный опыт, удивительные ощущения в теле и взрыв удовольствия в голове! это одно из самых головокружительных переживаний, которые может устраивать себе человек здесь, на Земле!:)
мы заранее закупились мясом, чтобы потом в лесу где-нить развести костер и пожарить его, но уже было довольно темно, собирать дрова в таких условиях нам не очень хотелось и мы просто поехали домой, где в тепле с легкостью управились с двумя килограммами мяса на троих!:)
( а тут немножко фоток:) )

хм... у меня идея возникла. ищу единомышленников (вообщем-то одного достаточно:)) для того, чтобы какое-то время регулярно попрактиковаться в палсинге.

палсинг - мягкая и эффективная форма работы с телом, использующая пульсации с частотой 120-160 в минуту (ритм сердца человеческого эмбриона). Эти пульсации создаются покачиванием всего тела массажиста и проходят через все тело клиента. Холистический палсинг можно делать на столе и на полу, в любой одежде (только без обуви и очков). Результатом его действия является глубинная релаксация, "растворение" блоков и мышечных зажимов, подключение к процессу исцеления внутренних ресурсов организма. Для проведения палсинга не существует возрастных и клинических ограничений. Немаловажна также легкость в обучении и освоении приемов палсинга. (читать далее)

мне важно, чтобы человек мне "подходил" - чтобы я себя легко и комфортно с ним чувствовал.
пишите, звоните. будем разговаривать и знакомиться если мы ещё вдруг не:)
может быть кто-нибудь из знакомых мне людей хочет заняться палсингом на регулярной основе (попрактиковать какое-то время - допустим, в течение месяца. посмотреть результат. и решить - имеет ли смысл продолжать дальше)?

красиво написано про роль отца ("вывести ребенка в реальный мир вещей и людей.")

… образ матери прослеживается как первый образ, распознаваемый и, впоследствии, отделяемый в рамках двойственного симбиотического комплекса; … образ отца появляется перед ребенком … "из другого мира", как нечто восхитительно новое и удивительное, как раз в тот момент, когда ребенок лихорадочно испытывает потребность в развитии (расширении пространства).

и далее...
Малверн Люмсден. Грехи Отцов: В поисках Хорошего Мужчины в Танцевальной Терапии. (src)

в последние дни, а то и почти неделю, чувственных переживаний становится так много, что я понимаю, что мне бы их как-то менеджерить - иначе порой бывают ощущения, что мой мозг может не выдержать этого. а интенсивность переживаний пока только нарастает. источником радости является все - музыка, люди, просто окружающий мир, я сам...
вчера у меня было очень сильное переживание, когда я возвращался домой - ехал в автобусе... в ушах музыка... я давно отметил, что psy-chill своими витиеватыми, изгибающими звуками при погружении в него выводит меня и мое тело в состояние удовольствия - порой легкого, порой очень сильного... но вчера дело было не только в музыке. я возвращался со встречи, после которой, когда я остался один, меня посетило огромное чувство радости, самое сильное за последние несколько месяцев или даже полгода, другие подобные прорывы случаются со мной периодически, регулярно, но не так сильно... и я понимаю, что даже эта встреча была лишь ступенькой к достижению этого состояния... вся событийная лесенка началась когда-то после путешествия. или даже в нем. потом киев. потом несколько дней здесь и внезапно утром, сразу после сна, появившаяся картинка на будущее... очень хорошо ощущаемый мной вектор направленности моей деятельности - у меня вдруг появилась цель (направление мне больше нравится сейчас слово) - можно сказать, я с ней проснулся. сумбур в голове, мне кажется, я начал пропускать через себя гораздо более внешней информации, но обрабатывать мозг её не успевает и я очень часто нахожусь в состоянии, когда я прямо чувствую напряжение легкое в нем... или даже его границы.. свои границы.. свою ограниченность - моего сознания... я понимаю, что мне нужно расслабиться - отвлечься.. быть может на природу..да, вот - это отличный вариант. если все будет так подолжаться, на выходные непременно поеду на природу:)
короче:) вчера вечером когда я пришел домой, я все ещё находился в этом очень сильном состоянии (на каком-то этапе переживания я почувствовал очень сильную схожесть, если не идентичность, с психоделическим опытом - ощущения в теле, переживание радости космическх масштабов), хоть оно и пошло уже на спад, я бросился к компьютеру - я занл, что я буду там искать. эти два слова были продуктом мего состояния на тот момент - пиковые переживания. я начал читать статьи А. Маслоу о них.. и, возможно, то, что я переживал - это было действительно "его", Маслоу, "пиковое переживание". Единственное, что не совпадает с моим переживанием в его описании П.п. - это то, что он приписывает как необходимую характеристику п.п. "дезориентацию во времени и пространстве". я не могу сказать, что я был дезориентирован - более того, я нормально ориентировался во времни и пространстве, но.. его просто не существовало. я легко мог бы обратиться к этим двум параметрам окружающего мира при желании, но они оба абсолютно теряют свою значимость во время сильного духовного переживания... на данном этапе я склонен думать, что переживаемое мной вчера - это пиковое переживание, а очень похожие переживания, но не настолько интенсивные - это судя по всему то, что Маслоу называет предпиковыми. мне очень хочется увидеть в перспективе ясно их причину. внимательность к собственным переживаниям, эмоциональной, чувственной стороне жизни, "раскладывание по полочкам" - осознавание (проговор, прописывание) своих чувств, мне кажется, выводит на новый уровень. и пусть при осознавании своих чувств теряется все былое их очарование, туманность, иллюзорность, становится видна надуманность, и в какой-то момент я понимал, что "блин, я ж никогда больше не буду себя так чувствовать - таким влюбленным, например... или таким страстным (в смысле желающим получения сексуального удовольствия)", но когда я все-таки вышел на этот уровень осознанности - я понял, что назад - ни за какие коврижки. более того, назад, возможно, дороги нет. и мне открылось новое понимание - пока на уровне догадки, либо интуиции.. путь к настоящим (качественно другим) чувствам лежит через их осознавание. то есть, возможно, я прощаюсь со старым форматом проживания жизни, становлюсь более осознанным и внимательным по отношению ко всему в мире и со временем, в дальнейшем своем развитии выхожу к тем же самым (возможно) чувствам - но тогда уже не они мной владеют, а они находятся в моем ведении.
я перечитываю одно из последних предложений и мне кажется, его можно сделать более общим - путь к себе лежит через осознавание себя. то есть - почувствовать Себя или найти себя можно, направляя фокус своего внимания на самого себя (свои чувства, мысли, эмоции, тело) - внимательно наблюдая за собой (и за внешним миром также, что мне кажется очень важным) и регистрируя свои наблюдения, пропускать их через левое полушарие (осознавать) - говорить либо писать о переживаемом. наверняка, это только два способа из многих.

http://delicious.com/tag/peak_experiences

upd.
я подумал и решил, что все-таки "дезориентация во времени и пространстве" - довольно важный фактор или критерий пиковых переживаний по Маслоу, а так как я этого не переживал, то видимо у меня все же не было "пикового переживания" в таком виде, во всяком случае, как его определяет Маслоу. надо ещё порыться, почитать на эту тему. ещё я зацепился за дневники Вернадского. прочитал, что у него были пиковые переживания. нужно почитать его дневники как им ного другой литературы на тему п.п. и сходных с ними состояний.

эх.. да, пожалуй, я это сделаю. сознаюсь всем!


thx leslotus_peace for taking pictures:)

то есть - я постригся. догола. ну, это если кто не понял. не все ж меня видели:) и случилось это быстро, решительно и спонтанно:)
( ... )

первая мысль после сегодняшнего утреннего пробуждения, пришедшая мне ещё в постели, - когда я медленно и сладко просыпался, пробираясь сквозь густые заросли коротких снов, содержания которых я уже не помню, была о том, что дома кроме каш есть нечего и денег, чтобы что-нибудь купить тоже нет и мои деньги (отдалживать я тщательно избегаю до самого критического момента:)) у меня появятся не раньше чем через две недели. вторая мысль (сразу же после первой:)) или образ, скорее - это видение своей жизненной цели - я руководитель в какой-нибудь компании и при этом моя работа настроена максимально автономно - так, чтобы у меня была возможность много путешествовать. и этот образ моего такого будущего очень сочетается с моим теперешним состоянием, которое я принес с собой из путешествия и это достаточно необычно для меня - видеть свое будущее таким и, что самое важное - я принимаю эту картинку и понимаю, что это прекрасная возможность жить так, как мне хочется. ранее я сознательно избегал всяческих мыслей о руководящих должностях из-за неверия в себя, в свои способности. сейчас я понимаю, что я ограничивал сам себя. и в чем ещё я ограничиваю сам себя? я ведь даже представить сейчас не могу всех возможностей... я чувствую границы тела, которые мне хочется предолеть и вырваться, раствориться в окружающем огромном мире, обретя свободу передвижения во все его стороны.

вчера, когда я возвращался домой с прогулки, я вдруг почувствовал свою готовность ехать в Киев. в один момент вдруг все прошлые причины не ехать остались где-то внизу и меня наполнило переживание начавшегося нового витка своей жизни. это переживание охватило меня целиком и я почувствовал, как мое тело реагирует легкой дрожью и взволнованностью - обычная реакция, когда меня захватывает что-то новое и когда я чувствую, что "все, я ступил на этот путь", когда я принимаю решение - но это не разум принимает решение, а все мое существо.

где-то весной я впервые в жизни почувствовал, что хочу быть не просто исполнителем на работе, а руководителем. я явно почувствовал, что исчерпал себя просто как исполнитель - мне неинтересно находиться в его рамках и сейчас мне хочется больше свободы, больше ответственности, больше принимать решения, на другом уровне работать с людьми и на другом уровне ощущать себя. вообще, я начал ощущать себя по-другому, за своими прошлыми рамками и это привело меня к такому желаемому скачку в том, что занимает целую половину моей жизни - работе. тогда же пришел и визуальный образ - мне представилась моя комната на работе, я в её центре и несколько выше своего обычного роста - это я понимаю потому, что вижу перспективу комнаты с другой точки зрения, словно я нахожусь практически под потолком. я совершаю различные пассы руками - направляю людей, чтобы получить какой-либо продукт. я смотрю на все сверху, как наблюдатель - отстраненно - чтобы видеть общую картинку, но невидимые нити, тянущиеся из моих пальцев связывают меня с моими коллегами.

в начале февраля я написал пост:

чувствую, что в ближайшие полгода в моей жизни произойдёт что-то, в корне меняющее меня или мой образ жизни.

сейчас я понимаю, что ничего в корне меня меняющего не произошло (с одной стороны!!!)))), но дело в том, что (я заметил это в путешествии) когда я вхожу в процесс, который ранее казался чем-то волнующим или там экстремальным, он уже не кажется таковым - если не сразу, то через короткое время уж точно - он становится реальностью и тогда сложно уже назвать этот опыт такими словами, какими называл его раньше, не имея его. будучи уже в этом опыте прошлые его характеристики становятся к нему неприменительными, а соотносимы лишь с каким-нибудь новым опытом, который ещё только в планах:) поэтому если говорить о сильно заметных или "коренных" изменениях в себе, то я их не вижу, однако менее заметные (медленнее проявляющиеся), но не менее важные! - есть стопроцентно и лишь только некоторые из них я способен заметить и обозначить сейчас, весь же клубок опыта, полученного в путешествии будет распутываться постепенно, спонтанно и будет влиять на меня со временем. ввиду полученных результатов - новых чувств, открытия новых измерений в себе, я склонен рассматривать одиночное путешествие как своеобразный тренинг.

в Киеве очень много красоты. красивый город - архитектура, улочки, дворы и... красивые женщины. я давно уже отметил для себя, что красивых женщин в Киеве гораздо больше, нежели в Минске. четыре полных дня я отгулял по городу и, мне кажется, что каждые пять минут мой взгляд задерживался на интересной, красивой женщине. мне очень нравится и всегда нравилось созерцать женскую красоту - она наполняет мое сердце радостью, теплом и это ощущение этого удовольствия заставляет меня улыбаться:) а если в это время ещё в наушниках звучит какая-нибудь особенно приятная мне музыка - тогда для меня наступает вообще рай на земле - всё-всё-всё, что должно быть впереди и всё-всё-всё, что ещё свежо в памяти из прошлого, напрочь забывается, уходит и я присутствую только в здесь и сейчас. иногда, гуляя по городу, я за несколько минут мог увидеть сразу несколько девушек и женщин, приковывающих мое внимание и тогда каждое новое чувство радости, накладывалось на предыдущее - ещё не успевшее остыть и теплу, все более и более увеличивающемуся в объеме - уже не хватало места в моей груди, и тогда вся энергия этих чувств, этого наслаждения, стремясь выйти наружу, ускоряла темп моего движения, изнутри приподнимала мои руки, сжимала мою грудь и мое лицо самопроизвольно корчилось в широкой улыбке - её просто невозможно было бы сдержать в таком состоянии, даже если бы мне и захотелось сдерживать её - но я никогда и не пытался даже сделать этого, позволяя этому состоянию течь и струиться наружу, вовне...:)
( я помню, что раньше.... )

ps. Иванка ivannasm, Алёна ishushaya и Вика leslotus_peace - большое спасибо за тепло и гостеприимство в вашем прекрасном городе:)

завтра буду дома. мне очень интересно и необыкновенно будет погулять по вечернему минску после стольких прогулок по Киеву и другим городам и местам, где я побывал за свое путешествие. самое интересное. почти везде (за исключением двух мест, с которыми у меня связаны особые события, но об этом позже) я чувствовал себя как дома. очень спокойно и хорошо. я ни разу не скучал по дому. я только два раза скучал по друзьям и родителям - всего два раза за месяц мне на самом деле очень хотелось оказаться рядом с мамой или в кругу друзей. это очень важно для меня - чувствовать, что дом - это не квартира и обстановка в ней, а мой дом - это я сам.

вспомнил пару дней назад, что в последний раз, когда двигался на основном танцполе (dark-psy) в течение часа-двух, я ощутил очень похожие ощущения в теле - а точнее, сначала в руках - как во время процесса холотропного дыхания - очень сильное напряжение в руках - пальцы вворачивались внутрь ладони, становились "костлявыми", и далее это напряжение свободно разливалось далее, вверх по рукам и, далее мне уже сложнее это прочувствовать, к плечам, грудной клетке и туловищу. причём в целом я был расслаблен и просто позволял этому напряжению расти и распространяться дальше. я был, наверное, в таком состоянии минут 15. и потом снова вернулся в "обычное" состояние тела - когда руки и тело как-будто находятся в невесомости и сами стремятся, если их отпустить, выше, наполненые лёгкостью и невесомостью, или как-будто я нахожусь в воде и они сами приподнимаются ввверх давлением воды.
я плохо знаю Грофа или подобный опыт других людей и мне было бы интересно узнать - ведь наверняка это напряжение в холотропе и в моем опыте про одно и то же и что оно значит в холотропе и здесь и причиной чего оно является.

с оупена вернулся с больной шеей. понять не могу то ли от ночи на мейне, то ли застудил, когда лежал утром на чилле, слушал музыку и пробовал уснуть. сейчас еле ворочаю. чтобы посмотреть в сторону, нужно поворачивать голову насколько это возможно а остальное "докашивать" глазами. а чтобы оглянуться - нужно вобще всем корпусом поворачиваться.
фотками с оупена в целом недоволен. ещё когда фотал, чувствовал, что чего-то мне не хватает в этот раз...:)
но время... время прошло безумно хорошо и я чертовски доволен. очень доволен. ну, просто вообще доволен... вспоминаю место, людей, прогулки... безумно красивые и счастливые картинки в голове:)
за двое суток спал два раза по 2-3 часа. приехал домой вобще никакой, в полной изменёнке:) прогулялся со знакомой девушкой и понял, что я в таком состоянии вообще никакой собеседник... через полчаса ушёл домой..))) не то что говорить - вообще, на пребывание с кем-либо не хватало сил. хотелось быть одному, что я и сделал. лёг засветло, сладко уснул под psy-dub:) ночью было невыносимо тяжело ворочаться - так сильно болела шея. проснулся и остался работать дома - не хочу выходить на улицу с больной шеей.
впервые проведя продолжительное время ночью на мэйне (всю ночь и утро играл dark), я пережил удивительное состояние отзывчивости всего тела на звуки музыки. да, такое происходило со мной на чилле, но сейчас были переживания совсем другого рода - им не была характерна медленность и текучесть, либо всякого рода духовные переживания (их не было вообще. кстати, это позволило мне обойтись без периода лёгкого сожаления от осознания необходимости и неизбежности возвращения). напротив - я был целиком погружен в ощущения тела и его реакции на музыку. мне бы хотелось добиться такой отзывчивости и свободы тела в жизни, так чувствовать музыку. мне интересно узнать тот момент в моей психике, который не позволяет мне в обычном, не трансовом состоянии так чувствовать музыку телом, я хочу такой же его свободы.

как я рождался на "мистерии рождения" у кенги.( ... )

мне понравилось, как Denis Maliarevich говорит о голодании. хочу вам предложить для ознакомления.
335002406 (13:36:50 8/04/2008)
ты как?
что-то случилось?
я про пост с голоданием...
про лишнее... почему?
unMamon (13:39:16 8/04/2008)
с большего нормально.
вчера сходил, поговорил с людьми знающими,
посидели, разобрали, пришли к такому выводу.
я друг своему организму. решил закончить.
335002406 (13:40:09 8/04/2008)
ну да, для первого раза хватит...
unMamon (13:40:35 8/04/2008)
я раньше внимания не обращал на некоторые сигналы, а так посмотрел под другим углом, стало по-другому.
335002406 (13:40:55 8/04/2008)
ты о сигналах во время голодания?
unMamon (13:41:14 8/04/2008)
ну да.. по снам, по самочуствию.
первый опыт получил, надо сделать выводы. и жить дальше.
335002406 (13:44:02 8/04/2008)
да, правильно. согласен. переварить надо.
unMamon (13:44:54 8/04/2008)
чтобы почиститься и восстановиться было достаточно трёх дней.
а в моём дальнейшем голодании не было смысла, только организму напряжнее.
335002406 (13:46:07 8/04/2008)
не было смысла? но зачем тогда недельные и 10-дневные?
unMamon (13:46:28 8/04/2008)
ну это если с весомой задачей голодать.
например чтобы от курения, от алкоголя отойти, прочиститься полностью от таких наркотиков.
например, рак ещё лечат голоданием.
для выживания в суровых условиях.
я же не пью, не курю,
так мне достаточно чтобы почиститься и трех дней.
ну или голодают чтобы как-то духовно вырасти.
тогда надо совмещать голодание с медитацией, практиками, и тп. духовно что-то делать.
335002406 (13:48:49 8/04/2008)
ага, понятно...
здорово.. спасибо:)
unMamon (13:49:53 8/04/2008)
т.е. чтобы было задано направление для чего голодать.
голодание --- это лишь как средство для достижения чего-то.
если цели достигать нет, то и в долгом голодании нет смысла. впустую будет.
как-то так.

p.s. Денис попросил сказать, что это не его слова (не его опыт), а то, что он вынес для себя из беседы со знающими людьми.

за время "голодовки:)" организм сам перешёл на "летний" режим, который продолжаю до сих пор - стараюсь ложиться не позже двенадцати, просыпаюсь около восьми. замечаю, что утро - замечательное время для "чувствования" себя. обратил внимание, что утром, пока я дома, не хочется включать музыку, наблюдаю особую "ясность ума" в эти часы. в связи с этим хотелось бы перейти ещё на более ранние подъёмы - хочется вставать в семь (ближе к лету - больше солнца:)). но так, не насилуя себя, а слушая организм - чтобы уютно было. с наступлением лета мне всегда хотелось поедать побольше дня, захватывать его чем побольше. усыпать, правда буду тогда в большинстве дней в 11:)
***
мне нравится читать некоторые записи Светланы Ермаковой. мне интересна эта женщина. они с мужем переехали сколько-то там лет назад в деревню в Тюменской области и живут там.
***
вчера вечером появилась альтернативная идея летнего путешествия. если не решу финансовую недостаточность=не смогу купить билеты на самолёт до барнаула и обратно, доберусь до крыма. идеальный вариант - подсесть к кому-нить на машину. а из крыма - через керчь, краснодар, волгоград и там далее не знаю что - до алтая. стопом или ещё как-нить... на это уйдёт много времени, конечно, но это один из вариантов путешествия, о котором я мечтал. главное - хотелось бы добраться до места на алтае к 1 августа - там будет наблюдаться полное солнечное затмение. сегодня говорил на работе о большом отпуске - всё будет:) полтора месяца запросто. на первый раз думаю, мне с головой хватит:)

как оказалось для меня, самое сложное в голодании - не само голодание (само оно скорее интересно - потому что столько новых ощущений появлеятся и в теле и в мыслях и в общем состоянии), а выход из него. на первый раз у меня не было каких-либо планов по сроку голодания - я предполагал продержаться столько, сколько смогу без особых для себя затруднений и неприятных эффектов. я вошел в него естественно, плавно, с интересом и потому решил, что и выходить буду также - слушая себя. где-то во второй половине вторых суток (последний раз я кушал в вс поздно вечером), во вторник, в конце рабочего дня я начал ощущать необычные ощущения в теле - едва заметную дрожь, неустойчивость... через некоторое время я назвал эти ощущения "нервозностью". нервозностью тела, не духа - в голове я чувствовал себя спокойно, расслабленно и легко (слегка "летающе"). пока ещё я не мог назвать эти ощущения неприятными, но на всякий случай решил всё же зайти после работы в магазин и купить соков и овощей. по мере того, как вечер продолжался - я рано закончил работать, поехал домой, зашёл в магазин, - ощущение "нервозности" тела всё усиливалось и начинало меня потихоньку беспокоить. я видел два варианта - или продолжить голодать (это было совсем не сложно - такое ощущение, что я успел привыкнуть и для меня стало нормальным НЕпринятие еды - так же, как и раньше было нормальным её принятие) или всё же начать выходить. принимая во внимание отсутствие условий для более продолжительного голодания - необходимость ходить на работу в первую очередь + я чувствовал, что мне очень хотелось бы находиться в это время на природе, дышать чистым и свежим воздухом (у меня обострилось обоняние) - никак не в городе, я решил, что на первый раз достаточно и начал "выходить" - пару часов пил соки без сахара, разбавленные теплой водой, начал варить овощи (хотя это ещё вопрос судя по всему - позже в одном месте я вычитал, что рекомендуется есть сырые овощи и вообще первые сутки - только сыроедение).
так вот, самое сложное - это выход:) от желания есть надо спасаться и на первый раз я это испытание не выдержал - я ел весь вечер. я конечно, ел исключительно овощи и хлебцы, но всё равно... и почему я не догадался выйти на улицу или на велике покататься, чтобы отвлечься...?:) вообщем на следующий раз надо учитывать, что голодание на самом деле длится несколько дольше... сегодня утром же всё в порядке, утром сварил овсянку на воде без соли (мне почему-то стало интересно всё без соли есть - вчера овощи без соли варил), пью пуэр и хорошо себя чувствую:)
сейчас мне интересны еженедельные 36-часовые голодания (как раз 36-часовое голодание, а не больше, не позволило бы мне придти к состоянию "нервозности тела" - оно началось как раз позже) и ещё... я наконец-то очень хочу осуществить суточные молчания, хотя бы раз в месяц, в какое-нибудь воскресение, например.

вчера спонтанно пришёл к голоданию. у меня иногда такое случается, что я посыпаюсь и сразу иду на работу - даже чай не пью, уже на работе... или, например, по субботам - просыпаюсь впритык к АД и сразу же выхожу на улицу, или только чай пью максимум. за редкими исключениями. вчера проснулся и пошёл на работу. босиком (в сандалях:)), зарядившись теплым и полуголым воскресением на природе:) пришёл на работу, заварил пуэр и где-то к обеду вдруг как-то понял, что вот оно... оно пришло, то ощущение, что теперь самое время попробовать впервые в жизни поголодать. я раньше когда-то пробовал пару раз, но больше чем на полдня меня не хватало и я не мог устоять от того, чтобы забить на это и покушать чего-нить. а тут я почувствовал, что организм сам пришёл к этому. и раньше, видимо, он тоже пытался дать мне понять, что ему нужен отдых уже наконец-то за 30 лет напряженной работы и пофигистического отношения. где-то после обеда я подкрепился с большего основной информацией о том, как правильно проводить голодание, распечатал более серьёзные статьи на вечер. самое главное, что я успел ухватить - это о выходе из голодания (первые приёмы пищи - соки, желательно разбавленные горячей водой, потом фрукты, потом отварные овощи) и о том, что нужно слушать свой организм и, в приниципе показателями к выходу из голодания являются исчезновение налёта с языка и... хороший, здоровый аппетит, то есть ЗДОРОВОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОЕСТЬ!:) на первый раз я решил равняться на второе - ждать естественного желания поесть:) вчера к вечеру начал ощущать лёгкую изменёнку - сложно было сосредоточиться последние часы на работе, поэтому пораньше ушёл, ехал по городу временами чуууть-чуууть проваливаясь в какие-то лёгкие состояния, чем-то похожие на саааамые начала психоделических опытов. позже я понял, что моё состояние было похоже на состояние лёгкого отравления. приехал домой и выпил несколько литров достаточно солёной воды для прочистки - солёная вода не задерживается в желудке, а сразу поступает в пищеварительный тракт. [ну, тут я думаю, можно опустить, итак понятно?;)] через час-два я начал соображать уже значительно лучше и легче. довольно рано захотелось спать, на ночь выпил ещё пуэра (а, и ещё ранее я выпил воды с небольшим количеством мёда) и где-то в начале 12-го лёг спать - время для меня детское, обычно ложусь в 3-4. проснулся сам в 8 с чем-то:) пью пуэр:) я очень хорошо чувствую, что состояние голодания - очень хорошее время для слушания себя, для занятий йогой, для чувствования своего тела и себя в целом. всё перестраивается и здесь очень хорошо чувствуется единство тела и духа.

ощущение собственного тела даёт безмерную радость.
знакомство (пусть и короткое) с КИ научило меня чувствовать своё тело. через тело - весь мир.
АД углубило опыт, полученный в КИ и дало мне знание и опыт личной глубины, безграничности, гибкости и всемогущества.

Аутентичное Движение в Минске - www.authentic-movement.by

этот пост должен был звучать примерно так:
офигительный день!
купил фоторюкзак.
потерял фотоапарат.
жизнь - это чудо! я люблю тебя, жизнь!!!!!
restarting...

но звучит так:
офигительный день. сначала - как всегда по субботам АД, но тут лишь упомяну, а трип воспроизведу если будет настроение в отдельном посте. далее - пошёл в бюргер покупать фоторюкзак. да, наконец-то, через полгода, решился! вместо того, чтобы покупать ковровое покрытие, как сначала планировалось:):) выбрал рюкзак, приехал домой, радостно набиваю новый рюкзак объективами из старого... объективы заканчиваются... пытаюсь нащупать среди оставшихся в рюкзаке шмоток фотик.. не нащупываю... слегка шокируюсь и паникую. но легонько так... eeaasyy... вспоминаю, что доставал его в бюргере, чтобы примерить к новому рюкзаку и оставил его там на нижней полке, почти под ногами:) уверен в этом процентов на 98%. по дороге в магазин радуюсь!!! думаю, как интересно и всё такое - вот, у меня начинается новая жизнь (в расчёте на то, что фотика у меня больше не будет - ну, то есть начинаю уже счастливо жить в возможном будущем:):))!!!.... (кстати, где-то неделю или сколько там назад, когда писал посты что не хочу работать и всё такое, один из вариантов у меня был - "рестартануться" - то есть уволиться к лету, продать практически все вещи (ну, комп там, колонки, ну... хм.. а у меня вроде и нет ничего больше:):):):)), но не ради денег, а чтобы стереть побольше всего, что заслоняет меня от собственного я - музыку, фильмы, ваааще всё:):):) все - за исключением фотоаппарата (потому что фотоаппарат это не просто вещь для меня, а вещь для создания чего-то особенного). побыть с самим собой наедине несколько месяцев и начать новую жизнь - с такой целью, что с нуля, возможно я бы вышел на новые варанты существования когда можно не работать или работать очень мало с возможностью много путешествовать и получать при этом небольшие деньги (моя нынешняя зарплата меня вполне устроила бы:).)  вообщем, приезжаю в магазин, у меня спрашивают пароль (марка, объектив, и др:):)), отдают фотик и я даже как-то расстраиваюсь.... грущу.. я был уже даже готов к новой жизни, к перестройке, к открытию и нахождению нового... а тут... такой блин облом!!!:):):) и никакая жизнь и не чудо... а всё как обычно....:):):):):):)
не буду анализировать ничего:):) то есть не хочу. но не получается!!! и если пробовать сделать вывод - то мне, видимо, не нравится моя теперешняя жизнь!!!! мне хочется в рестарт, хочется чего-то КАРДИНАЛЬНО нового, как и три года назад... нет экстрима!!!! тогда тоже всё было хорошо и мне это хорошо наскучило. когда всё хорошо - это надоедает... из меня прёт, но всё не выпирает, судя по всему... я не делаю всё, на что способен.. не могу выйти на то, когда бы полностью выложился и выбросил ВСЮ энергию... не знаю. сё. с этим закончу.

далее. в пятницу ходил на второе занятие по хастлу. я люблю смотреть в глаза. я люблю лица. некоторые смущаются, некоторые закрытые, а некоторые подхватывают и летят вместе с тобой!:):) люблю улыбаться:)
кажется, хастл - это то, что мне сейчас надо - потому что я и улучшаю ощущение своего тела, и улучшаю свою способность чувствовать другого человека (любого!) - учусь вести и слушать, держать контакт, и очень важное для меня - это то, что хастл - наполовину импровизация! а это значит, что при некотором опыте можно делать практически всё что хочешь - выражать то, что внутри тебя! и ещё одна штука - в хастле всегда ведёт мужчина (afaik). совсем немножко назад, ещё до всяких танцев у меня на протяжении некоторого времени стоял образ (именно этот образ я выразил вот этим постом)... что я - Мужчина. и вокруг меня ВСЁ живое, что меня окружает - это Женщина. то есть я - Мужчина (устремлённость, вектор), а природа, весь живой окружающий мир - Женщина (податливость)... не знаю, откуда этот образ, этот аспект мироощущения у меня взялся, не помню как родился, как пришёл, да и объяснить я его толком не могу, но вот в этой последней "штуке" - ещё одна чудесная близость мне хастла:)