elvistudio

в субботу я второй раз ездил купаться - на сей раз в прорубь, а не в купель. дело было на спасательной станции на вдхр. Цнянка, что на окраине Минска. несмотря на то, что поначалу у меня было довольно серьезное настроение искупаться - я даже полотенце взял, потом, когда ребята уже прорубили прорубь и начали говиться к "заплыву", я в определенный момент "струхнул" и на вопрос "ну что, будешь купаться?" ответил нет - было уже часов 7 вечера и довольно морозно, но ребята (один из них - Максим, мой знакомый каучсерфер) сказали "кто сюда приезжает - купается!" таким ободряющим тоном, что я сразу сразу вновь "обрел силы" и почувствовал азарт, рождающийся где-то внутри моего тела, в глубине груди и, захватывающий все тело, вырывающийся наружу:) вообщем, мы разделись в домике спасательной службы и пошли к проруби. ребята окунались первыми, наконец подошла моя очередь, я спустился по лестнице вниз, вода где-то на уровне груди, и окунулся. я практически моментально выскочил из воды и начал подниматься по лестнице. у меня вновь сбилось дыхание и мне понадобилось с полминуты на его восстановление. когда я вышел, я вновь ощутил радость и желание кричать от ощущений, но.. я ещё сильнее, по сравнению с предыдущим разом, почувстовал, что я не был там, в те секунды погружения - я не осознавал себя и какой-то сильный страх вытолкнул меня быстро на поверхность, в буквальном смысле этот страх "овладел мной" и этот страх сбил мое дыхание...
на следующий день в какой-то момент у меня всплыл в голове вчерашний опыт - а именно сам момент погружения и переживание страха, выталкивающего меня из воды и у меня появилась ассоциация этого страха с другим - когда-то, довольно до взрослого возраста - лет, наверное до 25-ти, но постепенно становясь все реже и реже, у меня был (и, возможно, ещё немножко остается) страх присутствия темноты и неизвестности позади себя - например, я иду по темному и длинному коридору, или, например, я иду по темному незнакомому помещению в [почти] кромешной тьме и вдруг чувствую панический страх в области спины, чувствую опасность, страх, от которого хочется бежать - "но бежать ведь смешно, да?", - думает мозг и я просто начинаю идти быстрее и тело сковывается от того (вероятно), что я не позволяю себе бежать, а лишь просто ускоряю темп... я давно такого уже не чувствовал, однако такие переживания мне очень хорошо знакомы с детства и они прекрасно запечатлелись в моей памяти - и телесной в том числе. и вот, возможно, та связь между страхом темного неизвестного пространства позади и страхом, который у меня появился в момент погружения в воду (в "неизвестность" вокруг) - на улице темно, вода темная до черноты - как пространство позади меня в моих детских страхах...
в каком виде, в каких образах и страхах ещё присутствует эта Темнота, эта "черная устрашающая пустота" в моем сознании?..
в следующее свое погружение я хочу оставаться максимально осознанным, не дать этому страху, этой темноте овладеть мной - если он ещё появится. я хочу быть способным оставить частичку своего сознания и наблюдать за возникновением этого страха, как он заполняет меня, как он влияет на мое тело, что он собой представляет - мне хотелось бы ещё раз повстречаться с этим секундным переживанием, но теперь уже с возможностью смотреть за ним как бы в "покадровом режиме". и необходимое условие, думаю, для реализации этого - это снова именно прорубь и именно темное время суток.
я также не исключаю того, что ничего общего здесь с моими детскими страхами нет - быть может, это просто нормальная и естественная реакция организма на шок от ледяной воды... но в любом случае - исследовать этот свой личный "феномен" мне было бы интересно. думаю, что научиться сохранять "самообладание" здесь, в этой ситуации, поможет мне сохранять его и в других жизненных ситуациях или, по крайней мере, я получу опыт его сохранения и он, в виде паттерна закрепится у меня и в какой-либо другой, новой стрессовой ситуации мне уже будет проще "оставаться собой" или "в себе".

( да, ну а вообще, что-бы не быть таким серьезным, у меня есть пару фоток:) )

в последние дни, а то и почти неделю, чувственных переживаний становится так много, что я понимаю, что мне бы их как-то менеджерить - иначе порой бывают ощущения, что мой мозг может не выдержать этого. а интенсивность переживаний пока только нарастает. источником радости является все - музыка, люди, просто окружающий мир, я сам...
вчера у меня было очень сильное переживание, когда я возвращался домой - ехал в автобусе... в ушах музыка... я давно отметил, что psy-chill своими витиеватыми, изгибающими звуками при погружении в него выводит меня и мое тело в состояние удовольствия - порой легкого, порой очень сильного... но вчера дело было не только в музыке. я возвращался со встречи, после которой, когда я остался один, меня посетило огромное чувство радости, самое сильное за последние несколько месяцев или даже полгода, другие подобные прорывы случаются со мной периодически, регулярно, но не так сильно... и я понимаю, что даже эта встреча была лишь ступенькой к достижению этого состояния... вся событийная лесенка началась когда-то после путешествия. или даже в нем. потом киев. потом несколько дней здесь и внезапно утром, сразу после сна, появившаяся картинка на будущее... очень хорошо ощущаемый мной вектор направленности моей деятельности - у меня вдруг появилась цель (направление мне больше нравится сейчас слово) - можно сказать, я с ней проснулся. сумбур в голове, мне кажется, я начал пропускать через себя гораздо более внешней информации, но обрабатывать мозг её не успевает и я очень часто нахожусь в состоянии, когда я прямо чувствую напряжение легкое в нем... или даже его границы.. свои границы.. свою ограниченность - моего сознания... я понимаю, что мне нужно расслабиться - отвлечься.. быть может на природу..да, вот - это отличный вариант. если все будет так подолжаться, на выходные непременно поеду на природу:)
короче:) вчера вечером когда я пришел домой, я все ещё находился в этом очень сильном состоянии (на каком-то этапе переживания я почувствовал очень сильную схожесть, если не идентичность, с психоделическим опытом - ощущения в теле, переживание радости космическх масштабов), хоть оно и пошло уже на спад, я бросился к компьютеру - я занл, что я буду там искать. эти два слова были продуктом мего состояния на тот момент - пиковые переживания. я начал читать статьи А. Маслоу о них.. и, возможно, то, что я переживал - это было действительно "его", Маслоу, "пиковое переживание". Единственное, что не совпадает с моим переживанием в его описании П.п. - это то, что он приписывает как необходимую характеристику п.п. "дезориентацию во времени и пространстве". я не могу сказать, что я был дезориентирован - более того, я нормально ориентировался во времни и пространстве, но.. его просто не существовало. я легко мог бы обратиться к этим двум параметрам окружающего мира при желании, но они оба абсолютно теряют свою значимость во время сильного духовного переживания... на данном этапе я склонен думать, что переживаемое мной вчера - это пиковое переживание, а очень похожие переживания, но не настолько интенсивные - это судя по всему то, что Маслоу называет предпиковыми. мне очень хочется увидеть в перспективе ясно их причину. внимательность к собственным переживаниям, эмоциональной, чувственной стороне жизни, "раскладывание по полочкам" - осознавание (проговор, прописывание) своих чувств, мне кажется, выводит на новый уровень. и пусть при осознавании своих чувств теряется все былое их очарование, туманность, иллюзорность, становится видна надуманность, и в какой-то момент я понимал, что "блин, я ж никогда больше не буду себя так чувствовать - таким влюбленным, например... или таким страстным (в смысле желающим получения сексуального удовольствия)", но когда я все-таки вышел на этот уровень осознанности - я понял, что назад - ни за какие коврижки. более того, назад, возможно, дороги нет. и мне открылось новое понимание - пока на уровне догадки, либо интуиции.. путь к настоящим (качественно другим) чувствам лежит через их осознавание. то есть, возможно, я прощаюсь со старым форматом проживания жизни, становлюсь более осознанным и внимательным по отношению ко всему в мире и со временем, в дальнейшем своем развитии выхожу к тем же самым (возможно) чувствам - но тогда уже не они мной владеют, а они находятся в моем ведении.
я перечитываю одно из последних предложений и мне кажется, его можно сделать более общим - путь к себе лежит через осознавание себя. то есть - почувствовать Себя или найти себя можно, направляя фокус своего внимания на самого себя (свои чувства, мысли, эмоции, тело) - внимательно наблюдая за собой (и за внешним миром также, что мне кажется очень важным) и регистрируя свои наблюдения, пропускать их через левое полушарие (осознавать) - говорить либо писать о переживаемом. наверняка, это только два способа из многих.

http://delicious.com/tag/peak_experiences

upd.
я подумал и решил, что все-таки "дезориентация во времени и пространстве" - довольно важный фактор или критерий пиковых переживаний по Маслоу, а так как я этого не переживал, то видимо у меня все же не было "пикового переживания" в таком виде, во всяком случае, как его определяет Маслоу. надо ещё порыться, почитать на эту тему. ещё я зацепился за дневники Вернадского. прочитал, что у него были пиковые переживания. нужно почитать его дневники как им ного другой литературы на тему п.п. и сходных с ними состояний.

в Киеве очень много красоты. красивый город - архитектура, улочки, дворы и... красивые женщины. я давно уже отметил для себя, что красивых женщин в Киеве гораздо больше, нежели в Минске. четыре полных дня я отгулял по городу и, мне кажется, что каждые пять минут мой взгляд задерживался на интересной, красивой женщине. мне очень нравится и всегда нравилось созерцать женскую красоту - она наполняет мое сердце радостью, теплом и это ощущение этого удовольствия заставляет меня улыбаться:) а если в это время ещё в наушниках звучит какая-нибудь особенно приятная мне музыка - тогда для меня наступает вообще рай на земле - всё-всё-всё, что должно быть впереди и всё-всё-всё, что ещё свежо в памяти из прошлого, напрочь забывается, уходит и я присутствую только в здесь и сейчас. иногда, гуляя по городу, я за несколько минут мог увидеть сразу несколько девушек и женщин, приковывающих мое внимание и тогда каждое новое чувство радости, накладывалось на предыдущее - ещё не успевшее остыть и теплу, все более и более увеличивающемуся в объеме - уже не хватало места в моей груди, и тогда вся энергия этих чувств, этого наслаждения, стремясь выйти наружу, ускоряла темп моего движения, изнутри приподнимала мои руки, сжимала мою грудь и мое лицо самопроизвольно корчилось в широкой улыбке - её просто невозможно было бы сдержать в таком состоянии, даже если бы мне и захотелось сдерживать её - но я никогда и не пытался даже сделать этого, позволяя этому состоянию течь и струиться наружу, вовне...:)
( я помню, что раньше.... )

ps. Иванка ivannasm, Алёна ishushaya и Вика leslotus_peace - большое спасибо за тепло и гостеприимство в вашем прекрасном городе:)

завтра буду дома. мне очень интересно и необыкновенно будет погулять по вечернему минску после стольких прогулок по Киеву и другим городам и местам, где я побывал за свое путешествие. самое интересное. почти везде (за исключением двух мест, с которыми у меня связаны особые события, но об этом позже) я чувствовал себя как дома. очень спокойно и хорошо. я ни разу не скучал по дому. я только два раза скучал по друзьям и родителям - всего два раза за месяц мне на самом деле очень хотелось оказаться рядом с мамой или в кругу друзей. это очень важно для меня - чувствовать, что дом - это не квартира и обстановка в ней, а мой дом - это я сам.