elvistudio

во-первых, последние дни у меня сместились - вчера я думал, что был четверг, а сегодня я думал, что сегодня пятница. вчера я очень удивился, что у нас нет английского и в нашем кабинете в привычное время сидит чужая группа, а сегодня, придя на работу абсолютно случайно к началу английского (кабинет прямо напротив моего рабочего места), я увидел свою группу. причём меня ни вчера, ни сегодна ничуть не смутили такие признаки настоящих дней недели, как тренинг по силктесту, который должен быть сегодня, то есть в четверг, ни часы с днём недели (на англ. правда) в систрэе, ни пометка в мсне will be on thursday у fillinsakura... все эти факты не помешали мне ни вчера, ни сегодня жить на день вперёд. и только сегодняшний английский, который у нас по ЧЕТВЕРГАМ заставил меня спросить у коллеги - сегодня что, четверг?.. вот такая у меня отсрочка к наступлению нового года появилась. очень она кстати получилась...
а во-вторых - почему я пришёл на работу сегодня к обеду. всю ночь я не мог толком уснуть и ночь провёл в разных состояниях, ничуть не похожих ни на сон, ни на бодрствование. мне было неудобно, я ворочался, мучался, то холодно, то жарко, заложило нос, дышу ртом - холодно и сухо, почистил нос и только почувствовал, какое-же это наслаждение - настоящий и лёгко

click for full size (~800кб)

click image for full size (~780kb)

click image for full size (~830kb)

вчера наткнулся на занимательную статейку Storing files off-site with gmail - о том, как использовать сервис gmail для хранения своих файлов. интересным открытием для меня стало то, что те два (уже почти три?) гигабайта вашего пространства, изначально предназначенного для хранения писем, можно использовать как удалённый накопитель, просто копируя на него свои файлы.
реализация для виндовз (gmail drive) меня совсем не вдохновила - во первых, потому, что она реализована исключительно как extension к проводнику, которым я не пользуюсь. вот если бы приаттаченый драйв был доступен через другие файл-менеджеры - о его реальном применении можно было бы подумать. гораздо приятнее всё продумано в реализации для linux: место, предоставляемое gmail можно примонтировать к вашей файловой системе и пользоваться, как будто это ваша локальная папка.

Тупик - http://trick-by.livejournal.com/2893.html

В жизни моей настал сабж.
Всю свою жизнь я жил непонятно для чего.Строил иллюзии, стремился к знаниям, к самореализации, достойной работеи прочей социальной хрени. Направляли меня на это всё мои старики,окружение, которые и сформировали во мне чувство того, что это всёжизненно необходимо и без этого нельзя. Так и я существовал ...Поступилв универ, который дал отчётливо понять кто мы такие и каков наш удел вэтом мире, при этом в социальную тему загнал ещё больше...И еслизадуматься, то я простой био робот, который должен вкалывать нагосударство за средства на хлеб и дешёвый рыбный паштет с рисом... Нопсихология сформировалась так, что в принципе я не чувствую какой-тоглубокой обиды по этому поводу. И где-то в глубине подсознания до сихпор считаю, что это единственный правильный ход жизни, а всё остальноеприведёт неизвестно к чему. И проблема в том, что я и живу осознанноникчёмно, но и боюсь свернуть с этого пути...Не знаю причины, но боюсьдо мозга костей....
Но я б не смог осознать эту никчёмность, если бмне не удавалось хоть иногда вырваться из этого. Музыка, вещества,люди, кратковременная свобода - это то, что я ещё успел познать запоследние годы. Было здорово...Даже более того, было простоохуенно...Оно стоит, что б ради этого жить...
Но почему моёсознание никак не может взломаться и понять, что жить надо не радиэтого, а жить надо именно этим...Как убрать эти внутренние социальныефобии и установки?!

Сложность заключается в том, что когда ихначинаешь убирать, то появляется резкий конфликт с окружением, вкотором я живу. Я не могу просто так послать его нафиг из моей жизни.Слишком сильно я погряз в загонах своей семьи и общества вцелом, чтокогда начинаешь сознательно что-то менять, это не получается сделатьполностью, и откуда-то появляется чувство жуткой обозлённости на всё ина всех. От этого чувства просто уходишь в себя, появляется желаниезавязать со всем....Работать, учиться, писать дипломы нет никакогостимула, т.к. всё это неестественно навязанная чушь, но и не можешьуйти в отрыв и свободную жизнь, т.к. где-то ещё в глубине души боишсяеё, или просто не хватает решительности, или вовсе в понятиях такогонет. Остаётся подавленным плыть по этому грёбанному течению жизни,глядя на мизерную часть свободных людей на общем фоне всех остальныхкривляк. И я никак не могу увидеть себя на той или другой стороне.....

P.S.В голове полный дурдом. Что поддалось описанию, высказал выше...Чтоделать, не знаю...Всё надоело, а что не надоело, просто злит....

совсем неважно что кто-то там делает...важно то, чтобы ему было хорошо при этом. с какой стати тебе это должно доставлять боль и делать тебя несчастливым? с какой стати мыли об этом должны мешать тебе жить, чувствовать себя счастливым, искать радость и наслаждение в том, что есть у тебя сейчас, при себе? нужно искать вокруг себя то, что может отвлечь твой ум от того, чтобы приносить тебе страдания. НИКТО ДРУГОЙ не приносит тебе страданий, а только твой ум. нету солнца, идёт дождь и ты не можешь поехать за город на велике, чтобы отвлечься? отвлекись тем, что имеешь сейчас рядом с собой - работа, хорошая книга... очисти свой мозг, не дай ему ДУМАТЬ.

на bbc.com лежат интересные ram-файлы (тут и тут), которые хотелось бы стянуть для прослушивания в оффлайне.... кажется, есть такой тул для wma, но не помню названия... и как в поисковике найти не особо представляю:) кто-нить знает, как можно вытянуть stream-файлы, чтобы прослушать их локально?

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

сегодня, глядя на спящих олю с машей я подумал, что никогда больше их таких не увижу... никогда не дам буську наночь маше, не позову олю спать к себе...
мне вспоминается - когда я переходил жить от мамы к папе, она говорила мне, как тяжело ей будет заходить в детскую и видеть мою кровать пустой и она не сможет больше никогда поцеловать меня перед сном...
...я так и не решился поцеловать их в последний раз... я знаю, что оля проснулась бы и наверняка бы заплакала... хватит слёз... их и так слишком было много. я делал больно оле, сейчас делаю больно и маше. простите меня за то, что делаю вам больно. прости моя маленькая за твои слёзы... у меня впереди другая жизнь. наконец-то я решился... это моя жизнь и я делаю в ней что хочу... я эгоист. на самом деле, моя дорогая машенька, я не знаю - люблю ли я тебя или не люблю. я не знаю что такое любовь, я не знаю плохо это или неплохо, что я оставляю тебя. но я чувствую себя виноватым за твои слёзы.
мне хочется написать: "на самом деле я их очень люблю...", но я не знаю, люблю ли я их на самом деле. не хочу обманывать ни их, ни себя...
я хочу познать жизнь. я жертвую семьёй ради того, чтобы узнать что такое жизнь без семьи... чтобы полностью прочувствовать чувство утраты того, что считал необходимым... и я узнаю - а так ли уж это необходимо мне? или это иллюзии, навязанные с самого раннего детства обществом? я хочу познать ценность жизни, ценность любви, узнать вообще что всё это такое... я знаю что такое хорошие, добрые и долгие отношения в семье. я знаю это, правда, я переживал и испытывал это! мне слишком долго было хорошо жить... последние лет 8 или даже больше... может 10... у меня всегда всё было хорошо, ровно, спокойно (или просто не было таких серьёзных потрясений, которые бы оставили след в моей жизни...). я не знаю, как это выразить - быть может, я устал от хорошей жизни - мне никогда не было плохо... вот так вот всегда было ровно и хорошо...

...на самом деле, проникшись определёнными взглядами... мне кажется, я ничего плохого не делаю... ведь этого мира реально не существует... это иллюзия... это игра с самим собой. все - лишь проявления меня. я люблю %%% - но она - это ведь я сам! я люблю сам себя... я разыгрываю драму сам с собой для собственного развлечения... маша, оля - так это тоже я... пребывая в них я познаю, что такое больно... пребывая в себе таком, какой я сейчас - я познаю что такое больно, что такое сомнения и решимость, заново переживаю влюблённость и ожидаю любви, ищу свою половинку - которой на самом-то деле не существует - ибо я один во вселенной, всё - проявления меня... на самом-то деле и меня нет... я - это не я - саша такой-то и такой-то, кем себя считаю... я - космический разум, который играет сам с собой в эту игру, в которой я считаю себя реальным... в которой я переживаю за машу и олю, за их будущее, за своё будущее, за будущее Наше... короче за всё то, о чём переживать-то и не стоит... как же я сейчас это хорошо и чётко представляю! я абстрагировался от своего старого понимания окружающего мира, людей... или, я абстрагировался от общественных норм, сидящих с самого детства в моём подсознании...
блин, кажется, самое простое для меня (и в тоже время, довольно сложно пока это делать по желанию, в любой момент когда этого хочется...), как удалиться (абстрагироваться) от проблем бытия - это представить, как сейчас, что весь ощущаемый мною мир - всего лишь виртуальная реальность и я, кем себя считаю, ощущаю - герой (персонаж) этой игровой реальности... на самом же деле, истинный Я - некое существо, находящееся на более высокой стадии развития (допустим, даже, просто технического развития)... быть может, именно существо, именно некто (каких много, а совсем не Единый Космический Разум), находящийся в какой-то невообразимо-фантастической другой реальности (и реальности ли??) и играющий в обыденную для себя игру под названием "жизнь"... мы тоже играем в игры, выбираем героев, однако, наш технический уровень не позволяет достигать такого ощущения пребывания в "шкуре" героя, как, возможно те, кто пребывают в нашей "шкуре"...у них невообразимые нами технологии, позволяющие смоделировать всю нашу вселенную со всеми возможными формами материи и жизни... получается, что мы не думаем и не принимаем никаких решений и всё, что считаем своей жизнью - всего лишь манипуляции некого высшего разума... но... давайте представим, что это мы сами размышляем... или, допустим, нам дозволено размышлять самим в процессе бодрствования, а когда мы спим - над нами осуществляют "надстройку"... (смотрели "город тьмы"?)... то есть, допустим, наше мышление - это искусственный интеллект, созданный нашими создателями... мы мыслим, мы создаём... быть может, наш искусственный интеллект уже настолько развит, что мы можем вырваться из этой игры, из этой виртуальной реальности... но, боясь нашей силы или непредвиденных действий нам препятствуют в этом... вспомнился тут такой способ достижения изменённого состояния сознания, как депривация сна... если, например, на самом деле, наши создатели производят некоторые желаемые ими действия (программирование) нас во время нашего сна (и могут это делать только во время нашего сна, на всё остальное время мы, допустим, выходим из-под их контроля... они не в состоянии держать нас в подчинении, когда мы бодрствуем...), то тогда вполне понятно изменение восприятия "реальности" под воздействием нарушенного привычного нам ритма сна или увеличения промежутков между сном...