elvistudio

суперпозитивное фото увидел в профиле одного из участников проекта CS из Питера:)


...я в процессе написания истории о нашей поездке. допишу и буду постить. так что скоро увидимся:)

а ещё я уже в пути к изменениям в своей жизни. ближайшие - это я ухожу с работы. местечко неплохое конечно... но... я понял что не хочу больше сидеть в IT. я планирую уехать на пару месяцев в Европу, объехать её всю от Польши до Португалии и от Италии до Норвегии. сдаю квартиру плюс где-нибудь там, в пути, подрабатываю. живу у каучсерферов. езжу стопом. пишу. фотографирую. много новых людей в моей жизни. много новых открытий себя благодаря новым знакомствам. плюс поднимаю английский. меня очень возбуждает то, что я задумал:)

самое актуальное на данный момент - это получить визу минимум на 60 дней, а лучше на 90 на всякий случай. меня немного пока смущает, не подозрительно ли будет получать визу по приглашению от юридического лица (польской фирмы) на такой большой срок?.. первый раз они делали нам приглашение на 10 дней и писали, что приглашают нас для знакомства с сотрудниками, ассортиментом фирмы для будущего сотрудничества. не странно ли будет выглядеть тот же текст на 60 или 90 дней?.. им-то сделать не проблема такое приглашение, а вот как в посольстве к этому отнесутся? может есть у кого-нибудь подобный опыт?

а ещё после поездки я снова, как и после летнего путешествия, почувствовал при возвращении домой, что это не мой дом.. точнее - что у меня нет дома. ещё точнее - что мой дом везде:) ни в одном месте, ни в один момент времени я не чувствовал себя не дома. мой дом - весь мир.

до скорого!:)

хм, осознание и появившееся чувство "себя" дает большие преимущества. во-первых, я понимаю, почему где-то в начале этого года я, сидя у Машки за чаем говорил ей, что у меня чувство, что все люди являются носителями света внутри - то есть каждый человек действительно "хороший, добрый, светлый и т.п." - точно не помню, увы, как я это говорил, но не каждый в течение своей жизни действительно "становится" таким. тогда, я помню, мне человек представлялся в виде ореха - внутри его ядро, Свет, Божественная сила, его Настоящесть, снаружи - корка - все то, что пришло к нам здесь, с рождением и воспитанием в обществе. так вот... Божественное Я (ядро ореха), переживание Себя - есть в каждом человеке, но оно скрыто под скорлупой общественных масок, устоев, традиций и страхов, которые оказываются сильнее. у кого-то скорлупа тоньше, у кого-то толще, у кого-то она "треснута" с рождения и тогда этот человек с самого детства может чувствовать свою связь с Божественным, у кого-то трещина появляется во взрослом возрасте ввиду каких-то особенных сильных жизненных обстоятельств, но появляется она, я думаю, неизбежно и практически у каждого человека - и тут уже зависит... от чего? от внутренней силы? но от внутренней силы кого? получается, что нельзя индентифицировать себя с Божественным светом (на данном этапе), который наверняка с легкостью сокрушил бы эту оболочку-скорлупу... тогда получается, что есть что-то, какая-то часть нашей психики, которая должна иметь определенную силу для успешного "продвижения" этого света, проявляя настойчивость в движении вперед, по этому Пути - и те люди, которые живут и умирают без прощения, со злостью и прочим негативом в душе - у тех, вероятно, просто не хватило этой внутренней силы, чтобы распознать, довериться и продолжить движение именно в направлении, подсказываемом глубоко изнутри.. но я отвлекся. итак, побывав в контакте с Собой, я знаю, что это место полного спокойствия и мира и это есть в каждом человеке. способен ли человек увидеть это в себе и далее следовать этому - это уже другой вопрос.
второй момент - это чувство отделенности Себя и всего внешнего мира, включая свое тело, мысли и чувства (это не постоянное состояние, разумеется:)). общению с другими людьми и принятию их какие они есть в жизни очень помогает понимание того, что внутри каждый человек - есть свет, что мы все одинаковы в этом смысле. проявления человека, которые я вижу "негативными" - есть беда каждого и это все "поверхностное". и понимая это, можно чувствовать глубокую связь с каждым человеком, оставляя все свои "оценки" и негативное отношение к его каким-то проявлениям исключительно "на своей совести".

я нахожу, что у слова "любовь" много оттенков, много значений. слово всего одно - "люблю", а в него можно вкладывать столько разного контекста, смысла - разного, но в чем-то все же очень одинакового - а именно, в какой-то "связи", относительной "близости", "стремлении" своей души к душе другого человека.
принимая это на внутреннем уровне, я могу искренне говорить "люблю" не только своей Женщине, но и другим людям - друзьям, когда я чувствую это внутреннее "стремление" (я не говорю сейчас о дочке или родителях - в нашем обществе это нормально) и это дает мне большую радость - свободы быть собой, свободы выражать свои чувства, свободы легко "проявляться" во внешний мир, взаимодействовать с ним. сейчас, когда я постепенно открыл это в себе или, точнее - позволил этому проявляться - я понимаю, что долгое время просто "глушил" в себе свободное выражения своих чувств (вспоминается такая субличность, как "контроллер"), не позволял им проявлятся, опасаясь быть не понятым. и, получается, в какой-то степени - фигня все то, что я говорил себе всю жизнь, что мне "пофиг, что обо мне подумают, мне пофиг на внешнюю оценку" - было, на более глубоком уровне просто фальшью. точнее, конечно - это работало... но на довольно поверхностных и "внешних" уровнях моего проявления, но чем больше я узнаю себя (чем более тонкие и глубокие аспекты себя мне удается распознавать) - тем больше я понимаю, что я жил (и во многом ещё продолжаю жить) очень "поверхностно", что ли... что там, в глубине ещё столько всего нераскрытого, незамечаемого ("подавленного")?.. но за этот год я, по крайней мере, очень надеюсь, хотя бы приоткрыл себе "настоящего себя", почувствовал "внутренний голос" и доверился ему (что, видимо, самое главное!), в какой-то степени осознал наличие "места" в себе, наполненного спойной энергией, умиротворением, в которое ("место") если долго не возвращаться - если "забывать себя", если целиком вовлекаться и недифферинцироваться с жизненными обстоятельствами, событиями - можно легко "сойти с пути" и впасть в состояние дисгармонии. но будучи уже знакомым с Собой, однажды услышав свой голос, доверившись ему - я могу всегда вернуться в "это место" и посмотреть на то, что происходит в моей жизни и решить - что не так, куда на самом деле я хочу двигаться сейчас и насколько мои теперешние действия "вовне" соответствуют моему внутреннему стремлению - которое сложно "услышать", если позволить "обстоятельствам овладеть собой". наверное, люди и занимаются медитацией и другими практиками для того, чтобы максимально глубоко пребывать в этой части себя, учиться у неё, узнавать Себя больше, глубже и тоньше и да, это действительно меняет жизнь...:) хм, я вот думаю - раз меня так прет, то каково же им, а?:)

черт.. черт-черт-черт.. что такое новое зарождается... прежде не испытываемое, сейчас сложно выражаемое - наверняка потому что это ещё только-только начинает проживаться - кусочками, отрывками, вкраплениями... я говорю про нечто, проживаемое сейчас мной как принятие самого себя (каких-то отдельных качеств себя теперешнего или событий касающихся моего прошлого) благодаря принятию меня (этих качеств или событий) другим человеком. это как в Аутентичном Движении - есть Я и есть Свидетель (Наблюдатель), который наблюдает за мной не оценивая меня, а лишь "свидетельствуя". с моей позиции - он видит меня таким, какой я есть и принимает меня таким, каким я проявляюсь, с его же позиции - он принимает меня таким, каким он меня видит. благодаря моей личной осведомленности в этом внешнем безусловном принятии меня я позволяю себе проявляться полнее - не сдерживать себя в каких-то своих естественных в данный момент действиях.
я, сам по себе - принимаю себя, но не целиком (я не принимаю в себе что-то что мне в самом себе не нравится), а наблюдатель принимает меня целиком - и в том числе и то, что мне в самом себе не нравится. и я, благодаря этому внешнему целостному принятию, начинаю принимать в себе те свои качества, которые я не мог принять в себе сам. и вот то же самое я сейчас впервые смог увидеть в Отношениях. роль наблюдателя в отношениях играет (сам того не зная) - мой "партнер". и его принятие очень позволяет мне ещё более быть самим собой (в данном случае - в первую очередь в отношениях). если этот процесс происходит в обе стороны - получается удивительная штука - взаимное развитие, рост, выход за пределы (границы) себя, открытие новых сторон себя и сопровождающая этот процесс радость и это превращается в цепную реакцию - когда благодаря принятию другого каждый как-бы "получает разрешение" или "одобрение" максимально быть самим собой, наиболее полно проявлять и реализовывать себя. и тут уже важно самому целиком довериться этому процессу и слушать себя, чтобы не сбиться с внутреннего пути - потому что как я понял по собственному опыту, -  пока я живу, слушая свой голос - я счастлив, когда же меня "уводит в сторону" - мое состояние или самочувствие начинает "ухудшаться" и это "ухудшение", в свою очередь, является знаком того, что самое время сейчас прислушаться - а чего же я хочу на самом деле - где и когда я "свернул не туда"? (как и физическая боль - всего лишь наш помощник, сигнализирующий о том, что что-то с нашим телом не так). нахождение этой причины или "развилки" возвращает к "самому себе" и теперь можно прислушаться, проанализировать и понять, чего я хочу и уже сознательно изменить направление движения. по сути - слушание себя, осознанность в идеале необходимы постоянно, но я так редко к этому возвращаюсь..:)
очень важно "принятие" какой-то своей грани или какого-то поступка в прошлом - и в этом может помочь внешний "наблюдатель" (которым, вероятно, может быть практически любой другой человек [???], но если оставаться в контексте отношений, то становится понятно, как важно принимать другого "as is" [или непонятно??:)]). почему же так важно это принятие? почему нужно принимать себя и другого? как подсказывает мне мой опыт (хотя сначала, скорее всего, это было знание, полученное "извне", которое со временем, с "проживанием", стало "моим" - хотя и сейчас я не могу сказать со 100%-ной уверенностью, что это знание уже целиком "мое"), только "приняв", можно продвигаться дальше. "принятие" у меня ассоциируется со спокойствием, отсутствием напряжения или "заряда" (опять откуда-то термин, который замечательно сюда подходит), а долго в таком состоянии находиться я не могу или не хочу -  и достижение "принятия", этого состояния "спокойствия" мне кажется необходимым условием для возникновения движения вперед - для развития.

уф.. это очередной пост, когда я устал в попытках "причесать" это словесное выражение своего переживания - сложное это дело, когда ещё в процессе написания появляются "новые дорожки", уводящие в сторону, в ещё неизведанные или очень туманно представляемые области своего опыта, но по которым я понимаю, что сейчас не нужно идти - иначе легко потеряться и тогда не удастся даже хоть как-то выразить и прояснить основную мысль, которую я и так раскрыл, увы, недостаточно хорошо (как мне кажется, своим почти постоянно критическим взглядом на извергаемый мной аутпут:)))). раз уж я пишу порой "на всех" - как бы мне хотелось научиться излагать свои мысли и "откровения" понятно:) однако, я пишу это все-таки в первую очередь для себя (и лишь потом только думая о том, что хорошо, если это поможет кому-то что-то открыть, увидеть в себе) - по этой причине хорошей мотивации нет [пока]:) к тому же я иногда боюсь потерять это ощущение, хочу его зафиксировать в данный момент времени, прояснить - пока оно ещё свежо... anyway... any feedback, guys?

it takes two to tango
...and Love:)

блин. в моей новой комнате, на моем новом проекте есть один замечательный человек, который ну почти ежедневно угощает всех шоколадкой... подходит так к каждому и предлагает... берешь кусочек - он говорит возьми ещё один. я беру ещё один, смотрю в глаза, улыбаюсь и говорю большое спасибо. а потом думаю (и с каждым разом все сильнее):
хоть бы я кого-нибудь вот так угостил... скотина.

последние пять дней очень выбились из колеи и без того крайне переменчивых для меня последних двух месяцев. пять дней, куча новых знакомств, случайные и оттого очень неожиданные и радостные встречи со старыми друзьями и просто изобилие живого английского. все началось с того, что в прошлый четверг я наконец-то встретился с Фредом. почему наконец-то - потому что встреча, назначенная на вторник несколько раз переносилась ввиду разных причин и.. наконец-то случилась. мы договорились встретиться в Лондоне после моей работы и сразу же пошли на английский+чай в Чайный Лист к Алёне Величко. Надо сказать, что как только я увидел Фреда, я сразу, разумеется, улыбнулся и сказал "хай Фрэд!", но тогда же, внутри меня, улыбнулось что-то ещё - чего никак не возможно было бы отобразить улыбкой внешней - меня улыбнул его внешний вид:) Если честно, Фред с первого взляда у меня сассоциировался (хм, а есть такое слово? че-то меня его начало визуально смущает:) говорю часто, пишу впервые:)) у меня с "опрятным бомжом" с добрыми глазами и, конечно же, с искорками в них. двухнедельная небритость (как выяснилось позже, Фред бреется раз в месяц:)), черная шапка, надвинутая низко на глаза, темноватая и очень неровная кожа лица, сине-темная куртка, черные свободные джинсы и небольшой, крепко поюзаный рюкзачок... вообщем, мне было неожиданно наблюдать такого европейца в нашем прилизанном городе. мы проговорили всю дорогу в Чайный Лист, где нас уже ждала небольшая компания любителей хорошего чая, английского и приятного общения. ууух, эта чайная встреча прошла в полном уписянии для половины участников точно:))). во многом благодаря Катерине (ну, с моей точки зрения, разумеется:)), которая меня в тот вечер ну просто на кусочки разносила своим заразительным смехом. мне кажется, что мы просто заражали всех остальных и самих себя. и я кажется знаю причину. только сейчас придумал. Катя сидела между двух офигенских мужчин, я... блииин, я только сейчас понял, какая "расстановка сил" была на нашей встрече! мальчик-девочка-мальчик-девочка-мальчик-девочка - вот как мы сидели. причем какие мальчики там были! нидерландец, португалец и я! девочки все были наши:) короче, получилась гремучая смесь из флирта, смеха и английского... это было самое лучшее занятие за все время!:) после занятия мы с Фредом и Катей (мы живем рядышком) поехали домой, Катя продолжала ухохатываться всю поездку, и мы с Фредом, впрочем, тоже не отставали...)) вечером мы приготовили пасту и болтали, лежа в "кроватях" до полуночи.

..мы довольно быстро сошлись с Фредом и стали чувствовать себя свободно друг с другом и буквально на следующий день, гуляя по городу мы уже вовсю разговаривали в таком ключе: - wow, she's beautiful! - who? that one? no!! - yeeessss!!! she's great! - well, ok, maybe i just didn't saw her from your perspective... - no, i'm sure that she just didn't look at you the way she looked at me!! короче, это было здорово))) у меня не было такого друга и, соответственно, таких разговоров лет с 18, честно признаться! но существенная разница в том, что в 16-18 мы с друзьями ходили и знакомились практически со всеми подряд и в надежде лишь на одно, сейчас же - в подавляющем большинстве случаев мы, занимаясь своим каким-то основным делом (ну вот гуляя по улице, например), просто на бэкграунде отмечаем женскую красоту - и хоть мы можем быть увлечены своим разговором - все равно каким-то образом наше внимание захватывает какой-то ещё смутный, но уже привлекающий внимание объект вдали, на периферии зрения:).... так вот разница в том, что сейчас знакомиться и мысли не возникает в подавляющем большинстве случаев. потому что сейчас в ответ на "зов природы" мозг отвечает что-то вроде "ааай... как-то ленииива... это надо будет ходить, разговаривать, выдумывать что-то (и наверняка так и будет, потому что "легкие" и свободные знакомства, где легкая и интересная беседа происходит как-бы сама-собой, случаются совсем не часто)... поеду лучше домой, там уютно и спокойно... вот если бы она уже там была, и ничего выдумывать уже не нужно было бы..." вообщем, ходили мы вот так болтали, соглашались или не соглашались друг с другом - это не так уж и важно, главное - что была возможность поговорить с кем-то об этом - вот так естественно, смеясь, улыбаясь, задумываясь, не смущаясь - открыто, легко, свободно и радостно...

в один из вечеров мы пошли в ночной клуб по делу (у Фреда было дело по работе). в клубе было ну тааак непривычно шумно - выступали какие-то мне совсем неизвестные белорусские рок-панк-группы, музыка которых мне совсем не понравилась, но ритм победить невозможно и через полчаса я уже заметил, что мои пальцы и голова-шея-плечи уже потихоньку начинают приплясывать. нам нужно было общаться, что в таком шуме делать просто невозможно, без того, чтобы не оторать друг другу ухи. и сам собой вдруг как-то придумался отличный способ коммуникации - сначала на открытке-флаере... потом в блокноте... мы начали писать друг другу сообщения, вопросы и ответы, исписав таким образом несколько страничек:) мне было очень удивительно неожиданно встретить аж четверых моих очень хороших знакомых (причем всех по отдельности и возможно даже не знающих о существовании друг друга:)))) и нескольких менее знакомых - и всех их я по сто лет уже не видел! и вообщем, после такого количества радостных удивительностей я по инерции даже начал знакомиться с одной, как в результате оказалось, совершенно не знакомой мне девушкой (а все из-за того, что она мне показалась явно знакомой и я все никак не мог вспомнить, откуда же я её знаю!!:)) вот что значит побывать в ночном клубе впервые за год или даже за два.

а в субботний вечер состоялась вторая встреча минских каучсерферов, на которой я тоже, к своему удовольствию, преимущественно общался на английском - нас было 16 человек, среди которых было 3 немца и один канадец, живущие сейчас в минске. сначала мы посидели в пиццерии за длиннющим столом, разлагая местное население полной суматохой, шумом и гамом (что неудивительно - девушек-мальчиков 20-25 лет было слишком много, чтобы создавать необходимое количество нойза, от которого со временем уже хочется отдохнуть), потом гуляли по городу, где я плотнее познакомился с канадцем (тот ещё черт - сейчас изучает русский и преподает английский в минске, а в следующем году едет на Камчатку. у него мечта - снять документальный фильм о вулканах и гейзерах...), после чего отправились в 0.5, где я быстро устал от громкой музыки и прокуренности (я, кстати, впервые там очутился - мне очень понравилась очень тесная обстановка - много людей (суббота), блюз, публика, почти вплотную окружившая музыкантов) и вскоре распрощался со всеми и направился к выходу... как вдруг услышал знакомый с детства вокал Олега из группы Flat. они исполняли какой-то рокенрольный стандарт и я обезумел от этой музыки, звука и атмосферы.. подумать только - мы вместе с ними играли на одних концертах... нас, Скринклерсов уже не существует больше 12 лет... а они все играют. и они играют ту же самую музыку, что и 15 и 10 лет назад - все те же заводные рок'н'ролы и ранние битловские вещи. и это было просто безумно - стоять перед ними, улыбаться, чувствовать, как внутри все поднимается и радуется, видеть, как сначала один, потом другой замечают меня, узнают и тоже улыбаются (мы видимся очень редко - непременно раз в пару лет и всегда случайно, всегда где-нибудь на улице:)) Flat играют отличную музыку. И играют её очень качественно. Я хотел бы придти в какую-нибудь субботу и послушать их побольше - потому что успел только на две последних песни:) хм, а Фреда в этот вечер не было со мной - потому что у него была Преважная Встреча;)

потом прошло ещё несколько вечеров дома, готовя всяческую еду (от Фреда - ризотто и паста, от меня - сулугуни в лаваше, или жареный домашний сыр со специями:)) и разговоры на ночь, несколько дней с прогулками по городу, чае-кофем в Лондоне и потом, в свой последний день Фред уехал, оставив мне замечательные воспоминания, силу крепких мужских объятий на прощание, планы, идеи и вдохновение:)

чет дернуло меня сегодня все же почитать что-нить про Плутон в Козероге, потому что обстановка на работе и в жизни накаляется в последнее время (именно финансовая сторона) и я случайно увидел гороскопы на 2009г и начал читать одну из интерпретаций...

Гороскоп для Близнецов на 2009 год.
Мечтали ли вы когда-нибудь отправиться в кругосветное путешествие? ...бла-бла-бла... Я вовсе не шучу и не дразню вас несбыточными надеждами. В этом году звезды дают вам прекрасный шанс посмотреть мир, отправится в далекое путешествие, узнать нравы и обычаи народов других стран. Вы можете уже сейчас собирать чемоданы и обдумывать маршрут путешествия. Все сложится само собой, и ветер странствий поманит вас за собой.

некоторые из вас, кто знает о моих приблизительных планах поймут, какое искреннее удивление я испытал, читая эти строки:)

от...

You don't need human relationships to be happy, God has placed it all around us.

до...

HAPPINESS ONLY REAL WHEN SHARED.

Into The Wild

однажды
(всегда)
все
становится
на
свои
места

но
никогда -
навсегда:)

жизнь - это счастье. но ещё большее счастье случается, когда есть с кем разделять счастье. когда можно вместе быть счастливыми. одновременно.
это самое большое в жизни счастье:)

хотя, есть ещё одно счастье и, наверное, оно все же побольше - когда делаешь кого-то счастливее:)

сегодня пили чай с Лешей и Леной. Леша принес швейцарский сыр. весь такой в плесени и скользкий..:) я очень давно пробовал сыр с плесенью и вкус этого сыра был для меня абсолютно новый. вкус грибов сушеных. и запах.. резкий и кислый(?)... обалдеть!
чаи, вина и сыры - для меня это три вещи в мире, во вкусовые и географические стороны которых можно погружаться очень глубоко.

да....
вот я счас отойду ещё месяц-другой... налажу финансовые дела... и буду готовиться к следующему путешествию.
но мне нужно очень хорошо наладить финансовые дела в ближайшее время.
к следующему путешествию мне нужно два отличных объектива, фотобанк и приличная сумма денег на карточке.
также было бы прекрасно на рынке рюкзаков поискать наиболее комфортные модели, пусть и на порядок дороже.
еще мне нужна продуманная (легкая, теплая и надежная) одежда - термобелье, балаклава, верхняя одежда. все это должно быть отличного качества.

...и, возможно, мне нужно ещё что-то:)